Esses são bons mesmo!!!

E eu duvidando que milagres aconteciam...

Caroline Pivetta - "A Pichadora"

Enfim solta. E é só isso que eu tenho a dizer.

Para quem não entendeu nada!

No ínterim das batidas do relógio

Presos. Condenados, Encurralados. Assim vivem, dia após dia, milhões de cidadãos iraquianos, que, no ínterim das batidas do relógio, descobrem que sempre maior é a contagem de conterrâneos mortos, sempre maior o desespero dos vivos; é sempre menor o respeito com os de seu povo, sempre maior é a insegurança. Vemos uma coexistência desses maiores e menores e não há paradoxo nosso. Ou talvez haja. Nota-se que quão menor é o risco de ataques aos Estados Unidos, mais se comenta sobre o assunto, e, proporcionalmente, maior é a opressão.

Opressão, ojeriza, rancor. Com Bush-pai ou Bush-filho. Por bem (?) ou por mal. Com estes elementos – ou sentimentos, e concordo que fui eufemista – é delineada a ocupação dos soldados norte-americanos no Iraque. Sem pudor, zelo, melindre. Por capricho hereditário ou ódio incontrolável.

Interesse eleitoral e petróleo e manutenção da supremacia. Motivos em voga que encobrem um sentimento xenofóbico muito mais denso, profano, insalubre. Pretensões torpes frente à questão de sobrevivência, ou à batalha por ela, perduram no País-Bomba. E destroem. E matam. Somem com crenças de adultos, com esperanças de jovens, com desejos e necessidades de todo um povo. E perduram, no ínterim das batidas do relógio.

Jhonatas Silva Franco

22/10/2008

Homens... PFF

Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha

Uma jovem chinesa perdeu a audição do ouvido esquerdo após um beijo apaixonado do namorado. De acordo com os médicos, o tímpano esquerdo da mulher se rompeu com o beijo, informa nesta segunda o jornal Shanghai Daily.

O casal, da província de Guangdong, disse ter ouvido um estalo durante o beijo. A partir deste momento, ela passou a não escutar. Cerca de uma hora depois, eles foram a um hospital onde receberam o diagnóstico.

De acordo com o médico que os atendeu, embora não seja comum, um beijo forte pode causar desequilíbrio na pressão do ar entre os dois ouvidos e levar a um incidente como este.Ainda segundo o especialista, a mulher será tratada e deve recuperar a audição gradualmente nos próximos dois meses.

>>> Tão vendo, amiguinhos? Nós, mulheres, não somos frescas, nem chatas, nem mimimis. Além de beijo no ouvido ser a pior coisa EVER, a vida não é um episódio de "os Normais" (na maioria das vezes) e nossa audição é preciosa demais; além disso - convenhamos - taaaanto lugar pra beijar, né não?!!

Fonte: Terra - Notícias Populares

André Luiz Cassimiro – O Estrangulador de Juiz de Fora

E não é que Juiz de Fora já teve um Serial Killer e eu não sabia? Segue o "portfolio" de André Luiz Cassimiro, o Estrangulador de Juiz de Fora:

Um ex-condenado com um gosto para mulheres mais velhas, Cassimiro confessou ter violentado e matado cinco mulheres em Juiz de Fora, Minas Gerais, Brasil. Os cinco mortos eram mulheres entre 58 e 77 anos e moravam sozinhas. Todas as vítimas foram torturadas, estranguladas com fios de eletrodomésticos e violentadas.

A cidade de Juiz de Fora foi dominada pelo medo até 29 de maio de 1996, quando Andre Luiz Cassimiro, 31, foi preso. "Eu entrava para roubar as casas delas", explicou o assassino, sem piedade, "mas acabei matando-as. Nesses momentos eu sentia ódio pela pouca idade das mulheres. Agora, sinto nada."

Fingindo ser um lavador de carro, Cassimiro passava vários dias observando os movimentos e a rotina diária de suas futuras vítimas. "Até que ele entrava na casa e se mostrava um ladrão de senhoras", disse o chefe de polícia José Márcio Carneiro. "Uma vez lá dentro, ele virou um psicopata." As mulheres foram primeiramente presas às suas camas e amordaçadas. Depois, elas foram violentadas e estranguladas. Ele, então, cobria seus corpos sem vida com um cobertor, porque "não gostava de olhar para eles." Após o seu sádico ritual, ele revirava a casa de pernas para o ar à procura de dinheiro e eletroeletrônicos.

Quando foi preso Cassimiro ainda estava pagando os 11 anos e 10 meses de prisão, por conta de seis condenações de roubo, em liberdade condicional. "Na prisão, ele era um prisioneiro modelo", afirmou Jairo Ferreira Cristovam, diretor da penitenciária. Em 19 de junho de 1995, menos de cinco horas após ter recebido autorização judicial para passar as férias em casa no feriado de Corpus Christi, Cassimiro cometeu seu primeiro assassinato. A vítima foi Zilda Araujo Barbuth, 76. "Ela estava dormindo quando entrei, mas acordou quando derrubei o rádio-relógio. Quando ela tentou gritar, a amarrei e amordacei-a com um fio na cama”. Ele então procedeu o estupro e estrangulou-a. Antes de sair, Cassimiro foi à cozinha e comeu um pedaço de goiabada. Após o assassinato, ele retornou para a prisão e dois meses mais tarde foi libertado em condicional.

Cassimiro matou Odete Barbosa da Silva, sua segunda vítima, um ano e meio depois. Eles terminaram a sua relação em meados de 1995. Seis meses mais tarde a mulher, de 62 anos, foi encontrada estrangulada em sua casa. Ele não conhecia sua terceira vítima, Aldenira Mello, 58. Ele encontrou-se com a quarta, Malvina Maria de Oliveira, 77, em um Baile da Terceira Idade. Dançaram a noite toda antes de ela permitir que o jovem a levasse em casa. Seu corpo foi encontrado três dias mais tarde com a cabeça esmagada. Ele matou sua última vítima, Celia Nicolini de Farias, em 13 de maio de 1996. Acredita-se que a viúva, de 74 anos, foi estuprada por Andre post-mortem.

Cassimiro foi pego por causa de uma bisbilhotice de sua irmã, Joaquina, que não tinha conhecimento de seus crimes. Ela falou com um amigo que tinha visto um cartão com o nome de Zilda Araujo Barbuthunder debaixo do colchão de seu irmão. O amigo informou à polícia e ele foi preso. Em custódia, Cassimiro confessou todos os crimes e afirmou que ele "estava drogado" durante seu longo ano de assassinatos.

Fontes: Revista Época e Crimezzz.net

(O texto é uma tradução não-literal feita por mim, retirada do Crimezzz)

Ironias da vida...

Coisa engraçada... eu estava reparando esses dias que a grande maioria de palavras no diminutivo tem o "tamanho" maior do que suas palavras originárias. O diminutivo de "pé" é "pézinho", de "mão" é "mãozinha", de Leon é "Leonzinho" (ou Leonzito, para as garotas...). Pô, se é diminutivo, era pra diminuir, né? Parece que só diminuí no sentido.

ABL, vamos tratar de pensar em diminutivos pequenos, ok?


Tá certo que essa ironia não é tão boa quanto a do Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (pra quem não sabe, Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é nome que se dá ao medo de palavras grandes.), mas enfim, prova que a vida, ou no mínimo, que o nosso português tem lá um senso de humor ácido.

Após um breve tempo ausente, eis que o blog retorna com novo layout e força total!

Mais uma vez, muuuito obrigado, Ana Duzzi, pelas formatações e idéias!

Até a vista!

As 100 maiores Leis de Murphy

Para quem acha que tudo ocorre por acaso, trago agora as 100 maiores leis do Sr. " Se algo pode dar errado, certamente dará", Murphy. Se faltou alguma coloquem nos comentários.

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.

Do Pura-Maldade

Loira Burra

Achado por aí...
Com todo respeito a elas, claro!

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Realmente são mulheres de respeito!!!

Clique, se não for loira, para ver ampliado

Achei estranho o "crâneo" e o "fenómeno", mas isso não vem ao caso.

Caso Eloá (se fosse na China)

Clique na imagem para vê-la ampliada:

Entre mortos e feridos, quase todos saíram ilesos.

Mais uma roubada ajuda do MuitaPimenta.com

As piores piadinhas do mundo!

Pequena compilação das piores pidadinhas do mundo.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
-Cao-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
-Passar um trote ( eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
-X-panzé! (essa até q é legal!!)

O que o tomate foi fazer no banco?
-Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
- Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Como as enzimas se reproduzem ?
-Fica uma enzima da outra (????)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
-Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
-Porque ele tem medo que robin. (nau, nau)

Por que Peron não teve filhos?
-Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
-Ele bat-palma.(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate ?
-Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
-Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
-Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
-Porque ele prefere Cocaína...( vixi....)

Para que serve óculos verde ?
-Para verde perto...(acho que vou me matar)

Para que serve óculos vermelho ?
-Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
-Para ver marromenos...(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
-Porque ela queria um homem mais maduro?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)

Você conhece a piada do fotógrafo ?
-Ainda nau foi revelada. (tão O RI G I N A L)

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
- Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês?
-Xem-chu-tian. (aii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
- Na lagoa há sapinho,e na padaria, assa pao.

O que um cromossomo falou pro outro?
-Cromossomos bonitos ! (Sua mãe vai bem?...) .... ufa!!!!!

Extraído roubado do Muita Pimenta.com

Nota de três reais?!

A criatividade da bandidagem é cada vez maior.

Na quarta-feira, dia 27, a Polícia Militar de Caxias do Sul (serra gaúcha), prendeu três homens em flagrante pelo crime de tráfico de drogas e porte ilegal de armas.

Até aí, tudo normal, se não fosse pela apreensão: dois revólveres, munição, R$ 600 em dinheiro, 360 pedras de crack, eletrônicos, rádio comunicador e UMA NOTA DE TRÊS REAIS!!!

Além do "Laiser" e do "Rei do do trafico"

Retirado roubado do Suco de Cevada

Amigo bobo

Achado roubado no Uhull S.A.

10 frases para não se dizer em uma entrevista de emprego

Se liga, Cabeção! Veja agora algumas das (infinitas) frases que NUNCA devem ser ditas em uma entrevista de emprego:

10. Qual é a polítca de remuneração após a demissão na sua empresa?

9. Quanto tempo leva para a burocracia da sua empresa conseguir dados suficientes para demitir alguém por performance ruim?

8. Vocês possuem uma política de testes antidrogas randômico?

7. O seguro de vida da companhia cobre suicídio?

6. Quão profunda é a sua pesquisa de antecedentes criminais?

5. O plano de saúde da sua empresa considera herpes genital como uma doença pré-existente?

4. Por quanto tempo eu posso ficar em casa doente até eu parar de receber por não estar aqui?

3. O plano de saúde da companhia cobre mudanças de sexo?

2. O acesso à internet da sua empresa possui um firewall que bloqueia sites pornográficos?

1. Com que frequência seus contadores auditam pequenos valores?

Escova: Às vezes eu penso que tenho o pior emprego do mundo!
Papel Higiênico: Ya... certo!

O 5 de novembro, de Guy Fawkes a "V de Vingança"

Com inspirações no clássico de George Orwell, “1984”, e com um quê de “Admirável Mundo Novo”, de Huxley, V de Vingança traz como temática a famigerada idéia de opressão do Poder frente às massas e a tentativa de subversão a este modelo. Na Inglaterra de um futuro próximo, o “Grande Irmão”, chanceler Sutler, governa com austeridade e opressão ditatoriais, impondo medidas autoritárias por intermédio do medo. Toques de “recolher”, censuras e punições aos dissidentes são fatos corriqueiros.

Tudo é vigiado. Jornais, programas de TV, ruas, vielas. Tudo, no estilo genuinamente panóptico, que empiricamente era um modelo no qual os moradores poderiam ser observados em quaisquer momentos da vida, sem que saibam quando ou de onde. Sem que os vigilantes sejam vistos. Câmeras e microfones estão espalhados por toda parte.

Inspirado nas idéias de Guy Fawkes, que não obteve êxito em sua conspiração contra o governo, no século XVII, “V”, um mascarado subversivo, resolve aniquilar todos os símbolos do governo, pessoas e sistemas, além de querer destruir as Casas do Parlamento, construção emblemática do absolutismo local.

Segundo o filósifo Michael Foucault, o efeito mais importante do panóptico (modelo prisional ideal )é o de “induzir no detento um estado consciente e permanente de visibilidade que assegura o funcionamento automático do Poder”. Era contra essa vulnerabilidade dos cidadãos que V, com o posterior apoio de Evey, uma jovem vítima do Sistema, lutam. V tenta instilar a população no sentido de gerar um sentimento de revolta e esperança em um futuro melhor. São caçados a todo tempo por, além dos policiais, detetive Finch. Este, porém, reconhece no final a irracionalidade do Poder atual e adere à “causa” dos empedernidos.

O filme, dirigido por James McTeigue, é muito feliz nessa abordagem, retratando com fidelidade e riqueza de detalhes o descaso dos políticos com o povo, os horrores da opressão, o poder do panóptico na população, dentre outros temas bem interessantes. Como diria V, parafraseando Fawkes: “Lembra-te, Lembra-te do 05 de Novembro”. O cinco de novembro de 2020 ficará marcado para sempre na história dos ingleses.

Jhonatas Silva Franco
19/09/2008

O Paradoxo Eleitoral

No dia em que comemoram, os 20 anos da Constituição, brasileiros de todo o país foram às urnas escolherem seus representantes municipais, aqueles que os governarão pelos próximos 4 anos. Mais uma vez, provamos com esse pleito que temos uma eleição das mais paradoxais do mundo. Explico.

Temos um processo eleitoral que beira à perfeição: urnas modernas e seguras, voluntários participativos e atuantes, grande número de Seções e Zonas Eleitorais... tudo no seu devido lugar. Há, porém, um câncer que precisa ser extirpado de nosso "corpo eleitoral": a capacidade que possuímos de escolher mal nossos candidatos. É consternante vermos Túlio Maravilha como vereador em Goiânia, Frank Aguiar como potencial vice-prefeito de São Bernardo do Campo, Netinho de Paula como o terceiro mais votado vereador de São Paulo, dentre outros. Há um sem-número de exemplos de como ainda somos influenciados por produtos da mídia que, fora o entretenimento, nada têm a oferecer a seus eleitores, digo, espectadores. Cantores cantam, jogadores jogam, atores atuam. Tudo no seu devido lugar.

Enquanto grande parte dos brasileiros insistir nessas atitudes, continuaremos inócuos, impotentes, presos em uma nação que se orgulha de suas eleições, mas que deveria se envergonhar de seus eleitos.

Jhonatas Silva Franco
07/10/2008

O (des)Serviço Social

O Ministro de Assuntos Estratégicos, Roberto Mangabeira, defendeu a criação de um novo serviço obrigatório, além do militar: o Serviço Social. Jovens de 18 anos dispensados no alistamento militar seriam enviados ao interior do país para auxiliar comunidades carentes. Até as mulheres seriam obrigadas a servir à pátria nesse novo formato. E o jovem que estiver na faculdade poderia executar tarefas condizentes com sua formação.

Esse tal "Serviço Social", se não repensado, será mais um dos inúmeros desserviços prestados ao nosso país. Infelizmente sabemos que nossos jovens estão cada vez mais apolíticos, distantes, alheios aos problemas da sociedade. Não se preocupam sequer com o próprio voto. Obrigá-los a adquirir responsabilidade social é um erro. O auxílio por eles prestado não seria eficaz, o jovem não se conscientizaria adequadamente e o país nada ganharia.

Temos mais um exemplo de fuga às duas nuances principais desta temática: a necessidade crônica de investimentos em infra-estrutura e educação. Só assim teremos jovens politizados, preocupados realmente com nossa realidade. Sem imposição. Sem imediatismos.

Com o perdão pelo clichê, enquanto o Sol estiver sendo tampado com uma peneira, ficaremos fadados a conviver com nossos problemas e imperfeições, fruto de nossa própria incompetência.

Jhonatas Silva Franco
01/10/2008

O ladrão mais estúpido do mundo

Nesses passeios pela Internet, acabei achando esse vídeo. Esse é, definitivamente, o ladrão mais cuzão burro da história!




*****************

Concordam?

"Jornalizmo"

Mais uma (duas, na verdade) da série:

"Todo mundo sabe que eu entendo que a religião é importante, que nós respeitamos todas as pessoas independentes do credo e da religião".

Só respeitam as "pessoas independentes do credo e da religião"?

"De acordo com Alckmin, a ênfase do programa foi divulgar a proposta de governo de reduzir a carga tributária. "Eu como governador, reduzi alíquotas de ICMs em São Paulo e como prefeito vou tirar o ISS dos profissionais liberais e autônomos. Quem pagar o IPTU em dia vai ter desconto no ano seguinte".

Essa dispensa comentários.


link para a notícia
*******************************************

Como uma vírgula pode mudar tudo, não?!

O que que é isso?

Mais uma dica "dahora, mano"!

O QUE QUE É ISSO? produz websódios interessantíssimos e muito engraçados. Vale a pena conferir.


Já é a segunda temporada deste "sitcom", que se passa em um escritório e mostra a rotina hilária do patrão e de seus funcionários, em uma importadora de produtos de beleza.


Repito: vale a pena conferir!

UMA ESCOLHA PELA VIDA

Estará em votação nas próximas semanas um projeto de lei que decidirá se grávidas de bebês anencéfalos têm, ou não, o direito de praticarem o aborto. Esta questão, muito em voga ultimamente, deve ser tratada de forma pragmática, empírica, livre de superstições ou dogmas religiosos. É deprimente saber que nem todos pensam assim.

Imaginemos uma mulher passeando na rua, grávida de seis, ou sete meses. É perfeitamente aceitável quer encontre pelo caminho um velho amigo, que ela não via há alguns anos e que desconhecia de sua gravidez. Perguntas a respeito da gravidez, do filho que "está por vir" e/ou sobre a "doença" seriam elementares, e o constrangimento estaria formado. É visando essas e outras hipotéticas situações, e para garantir o bem estar físico e mental da mãe que esta lei atuaria.

O problema já começa na temática do debate, quando se diz que, com a sanção, a Justiça poderá decidir quando começa e quando termina uma vida. Ora, anencéfalos não têm e nunca terão uma vida! não falam, não ouvem, não comem, não bebem, não andam, não choram nem sorriem. Não pensam, não sentem. A gravidez, momento mágico, divino, torna-se para a mãe um perjúrio, um sacrifício, uma batalha em que a única certeza é a de que a derrota está por vir, e que será célere.

Esta lei trará dignidade, humanidade e possibilidade de a mãe se reestabilizar com mais rapidez e eficiência. É uma lei pela vida, e não pela morte.

Jhonatas Silva Franco
08/09/2008

Festival de Tirinhas

Tirinhas retiradas do Dr. Pepper e do Cyanides Brasil.

PS: Clique nas tirinhas para ver ampliado.

Mais uma vez, os devidos créditos:

DR. PEPPER

CYANIDESBRASIL

O Fim do "Bolsa-Emprego"

Foi sancionada pelo STF, há algumas semanas, a lei que veta a prática de nepotismo em todas as esferas do Poder Público. Mais do que uma luz no fim do túnel, esta medida deve ser encarada como uma tentativa de modernização de nossas instituições, tachadas -- não sem razão -- de obsoletas e ruralistas.

O fim do "Bolsa-Emprego" para os trabalhadores do Estado trará benefícios em todos os setores, como o enxugamento do número de funcionários, a otimização dos serviços, o fim dos "cargos-fantasma" e a democratização de oportunidades em um país que prima pela segregação.

Resta saber se teremos a devida fiscalização e punição dos reincidentes. O Brasil espera que sim.

****************************************************************

Jornalizmo

"A decisão não está relacionada à conquista do título deste ano – disse Alonso em entrevista ao jornal espanhol “Marca”, afirmando que mesmo que um dos pilotos da escuderia italiana seja campeão neste ano seu contrato pode ser reincidido."

Aqui

Não seria rescindido?!

E se os Jogos Olímpicos fossem assim?

Melhor nem perguntar como o Brasil se sairia!

Respostas "educadas"...

Como quem morde e assopra (não-literalmente), posto agora as 10 respostas mais mal-educadas -- leia-se interessantes -- para elas darem àquele pentelho da balada:


1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

2.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.

4.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

5.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

6.Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

7.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

9.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

10.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Frases comuns para serem ditas... ANTES DE MORRER!!!

Algumas frases que sempre são ditas antes de catástrofes!:

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um…

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo…

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo…

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples…

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um…

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

21. Não se preocupe, eu sei nadar…

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa… é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir…

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero ver!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…

*********************************************************

Com todo respeito a elas, claro! ;)

Humor Negro

Tirinhas retiradas do Cyanidesbrasil:

(sim, elas são politicamente incorretas, asquerosas, repugnantes e nojentas, e por isso são tão boas! =) )







Algumas piadinhas de humor negro extraídas do Dr. Pepper:

Igualmente sarcásticas!

Dicas

Boas sugestões de blogs de humor:

Dr. Pepper

Irmãos Brain

Jacaré Banguela

Pérolas do ENEM (2002)

Eu sei que é batido, mas não custa nada rever e dar umas boas risadas.

Essas pérolas fazem parte das redações dos estudantes que participaram este ano (2002) do ENEM.
Reparem na excelente ortografia aplicada em várias destas frases..

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
"A situação tende a piorar: os madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam para caramba,hein?)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)
"O grande problema do Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros."
(Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também a matança de aves e peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou "m", e sim "n", porque "m" só antes de "p" e "b", não é mesmo!)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam.."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultraviolentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do microleão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixa onde está escrito "Ordem e Progresso")
"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisase começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provoca secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização.)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e Extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Jornalizmo" ( VII )

A notícia em si já é meio estranha:

************************************************

Alemão que dormiu nove anos em estação de trens é condenado

Mike K. dormia em um compartimento para malas em estação de Düsseldorf.

Um alemão sem-teto foi condenado a nove meses de prisão depois de passar nove anos dormindo em um armário para malas na estação de trens de Düsseldorf, no norte da Alemanha.

Mike K. foi condenado por ter ignorado várias vezes a proibição de dormir em um compartimento onde geralmente ficam trancadas as bagagens de turistas.

O alemão, de 29 anos, é viciado em cocaína e heroína, portador do vírus HIV e sofre de hepatite. Ele não tem endereço fixo há vários anos e mendigava durante o dia na estação de Düsseldorf.

Mike K., que tem 1,55 m de altura, passava as noites em um armário que media apenas um metro de comprimento e 60 centímetros de largura. Ele dormia com as pernas dobradas dentro do pequeno compartimento, com a porta encostada.

Terapia

O juiz do Tribunal de Düsseldorf propôs que ele fazisse uma terapia contra o vício para evitar a condenação, mas ele não aceitou.

"Eu já tentei tantas vezes... isso já não faz mais sentido", disse o alemão perante o tribunal.

"Um dia a Justiça alemã ainda vai se envergonhar desse veredicto, que é catastroficamente injusto", disse o advogado de defesa. "Ele não prejudicou ninguém."

A partir de agora, a única chance do réu evitar a detenção seria seu advogado conseguir provar que sua sanidade mental está abalada. Se isso acontecer, ele seria internado em um hospício.

Atualmente, Mike K. vive no apartamento de um amigo e diz que não quer ir para a cadeia: "Eu só tentei sobreviver", disse o alemão durante o julgamento.

************************************************

Repararam?

"O juiz do Tribunal de Düsseldorf propôs que ele fazisse uma terapia contra o vício para evitar a condenação, mas ele não aceitou."

PARA NÃO DIZER QUE EU ESTOU MENTINDO

Pérolas do Orkut ( 2 )

De volta à ativa após uma semaninha de merecida folga.

Seleção de pérolas do Orkut:

?! Comeu?!
***

Não seria do Rocky?
***

Dispensa comentários...
***

Transexuais, transgênicos, transcritos, transportes, todos merecem respeito!
***

Não era beeem uma vaquinha, mas vá lá!