Pior Comercial do Mundo

Assistam ao comercial da Boutique de Noivas Maria Bunitta, veiculado na Rede Record de Alta Floresta - MT:





Agora respondam:


É ou não é a PIOR PEÇA PUBLICITÁRIA da história?!


Um luuusho só!

JornaliZmo

"Se ele continuar jogando nesse ritmo, em mais um ou dois meses não me surpreenderia se pintasse uma chance na Seleção. Ele mereceria acredita Reinaldo, que se disse surpreso com os atributos do volante. Nem eu sabia que ele tinha essa qualidade de fazer tantos gols de cabeça. Fahel exerce função importante em campo, sob todos os aspectos disse."


Das duas, uma: Ou esse jornalista não entende bulufas de pontuação, ou é um discípulo do José Saramago. Pra ser sincero, fico com a primeira opção.

Encontrei AQUI

JornaliZmo

"Segundo a Polícia Rodoviária Federal, o Uno esperava para atravessar a BR, quando uma caminhonete branca veio em alta velocidade, não parou no trevo e atingiu a traseira do carro, o empurrando em direção a carreta, que saia da balança de pesagem.

A caminhonete fugiu do local do acidente e até o momento o motorista não foi localizado."



***

A caminhonete, que já tem passagens pela polícia por excesso de álcool e formação de quadrilha (juntamente com 2 Bestas e uma Perua), continua foragida.

Duvida? Veja AQUI

Apu Nahasapeemapetilon e a Cerimônia do Oscar 2009

Aviso aos navegantes: Isso não é uma resenha, ok? É a opinião totalmente parcial de alguém que matava aula nas segundas pós-oscar desde que se entende por gente e ficou totalmente perdida esse ano diante das LOUCURAS que sequer foram transmitidas pela tv aberta.

Pois então.

É um texto longo, ok? Ou você pára aqui e CORRE pra baixar no torrent pro cinema mais próximo pra assistir o tal "Quem quer ser um milionário" (Slumdog Millionaire) ou continua lendo até o final e (aposto) balançando a cabeça up & down durante TODA A LEITURA.

(...)

Tá, começamos pelo começo. Não vou falar de moda, criticas vestido de fulano, smoking de beltrano (pausa: MELDELS O QUE É HUGH JACKMAN DE BLACK TIE? /baba) nada disso. Vou falar de Academy Awards (ou do que chamaram de Academy Awards esse ano, pelo menos).

Na minha humilde e mortal opinião:
Opção 1 - TODOS OS MEMBROS DA ACADEMIA fumaram alguma erva indiana muito poderosa e quebraram TODOS OS PROTOCOLOS possíveis (not in a very good way, ok?)
Opção 2 - (...) Não há opção dois.

Sim, eu sei, não sou nenhum José Wilker (que não sabe a diferença entre edição e mixagem de som) e nem um Robens Ewald Filho (que diz coisas como "apesar de se tratar de uma comédia, esse filme é de uma carga dramática significativa" Ahn?) mas tenho lá meus conhecimentos adquiridos pela paixão avassaladora por tudo o que é audiovisual, incluindo obviamente essa coisa *leia com soaque baiano* LINDA que é o cinema. E, poxa, tô no meu direito TOTALMENTE PARCIAL de estar decepcionada!

O Oscar desse ano foi TWISTED. Tudo diferente, tudo estranho. Indicações que incluiam obras e nomes completamente aleatórios (Marisa Tomei?!!) e uma produção extrema e exageradamente comercial. O que, claro, foi agradabilíssimo aos olhos dos espectadores, "estamos no século XXI, etc etc", mas - podem me chamar de romântica - sinto falta de quando a cerimônia era realmente sobre CINEMA.

Milhões de comerciais. MILHÕES! Senti como se a ABC tivesse FALINDO e precisando desesperadamente de patrocinadores com exigências absurdas.

E tem mais: Penélope Cruz ganhou um oscar. (...) Parei aqui. Quase fui ver o filme do Mr.Bean e deixei o Oscar pra lá, mas aguentei firmemente até o fim. Penélope Cruz, gente. Penélope Cruz! Não tem Volver no mundo que apague da minha mente aquela atuação VERGONHAALHEIA dessa mulher em Vanilla Sky. E em Bandidas. E em Profissão de Risco. E em Gothika. E em Tudo sobre minha mãe(!). GENTE, sou só eu que vejo isso?... Srsly, teste do sofá que rendeu Oscar, sem precisar nem trabalhar aquele sotaque irritante. Falei.

Dentre os pontos positivos esse ano, estão - claro! - as homenagens póstumas. A da entrega do oscar do Heath me emocionou de verdade, chorei aqui (Brad Pitt também chorou gente... cantei mentalmente "enconsta sua cabecinha" aqui em casa) e foi um prêmio obviamente mais que merecido. Durante o quadro anual tradicional de homenagens, Queen Latiffah chegou pra mostrar que não tem esse apelido à toa, agrediu na voz, na letra, na emoção, no "tô podendo". Me emocionou também.

Kate Winslet, Heath Ledger e Jerry Lewis: NADA MAIS MERECIDO, nem precisa comentar.

Mas pô, em que universo que FOTOGRAFIA, EDIÇÃO FINAL(!) E CANÇÃO ORIGINAL(!²) de Slumdog Millionaire eram os ós-dos-borogodós entre os indicados? (...) E o Minimalismo e perfeccionismo gráfico de "Dark Knight"? E a trilha e a mixagem de som de "Wall-e"?

O que foi isso? Uma tentativa desesperada de provar pro mundo que o Oscar não é e nunca foi (cof) xenófobo? Mas precisava desse exagero? ... Tá, tudo bem, tô pra confessar que a fotografia do filme é de um cuidado quase teatral, mas não acho que bata a de "Benjamin Button".

Controvérsias à parte e sem birra com o filme (que foi - afinal - dirigido pelo Danny Boyle *reverência* e tem um trailler muito do apetecedor), mas o leitor que chegou até aqui há de convir que essa foi a cerimônia mais estranha de todas. Não sei pra onde o Oscar está desembocando, e definitivamente me perdi na metodologia que usaram pra distribuir a premiação desse ano.

Mas confesso, que ouvir minha maior quero-ser-quando-crescer dizer que ensaiava o discurso no chuveiro, com oito aninhos e segurando um vidro de shampoo, definitivamente valeu engolir JAI HOOO como a melhor música do ano.



Kate merecia essa estatueta há 15 anos, quando AGREDIU na interpretação no polêmico Heavenly Creatures ("Almas Gêmeas" aqui no Brasil) dirigido por Peter Jackson.





Até o ano que vem GALERE. (y)
Fiquem com Shiva, e vamo ver qual vai ser a falta de noção da 82ª Cerimônia do Oscar.

JAI HOOO~

JornaliZmo

O que está acontecendo com os sites de notícias?






















Sério!!!?

Original aqui.

Redublagens (+14)

Antes de mais nada, peço desculpas aos leitores frescos pudicos deste humilde blog, pois este post não é recomendado para cricas adolescentes menores de 14 anos nem para moralistas.

São redublagens de grandes clássicos do desenho animado, que dão um tom mais foderoso apimentado aos mesmos.

Vale a pena assistir, principalmente pela qualidade das dublagens, dignas dos melhores profissionais da área.

A partir de agora, todo mundo retirando a capinha do moralismo e dando umas boas risadas com os vídeos a seguir:

Cinderella - Drogada e Prostituída



Cinderella - No Tempo em Que me Prostituí



O Gay Leão (O Que Eu Quero Mais É Ser Gay)



Me fez Gozar - A Falsa Fera e a Bela Bisca



Uma Vez no Bordel - A Bela Entorpecida

O mais impressionante é que o criador desses vídeos, Caio Loki, dubla TODAS AS VOZES! Fantástico!

Turma do Chaves

É difícil achar alguém que nasceu a partir da década de 80 e não gosta de ficar perdendo tempo assistindo ao "Maior Sucesso Mundial do México", Chaves.

Homenageando El Chavo nesse post, apresento-lhes um vídeo, datado de 2006, que mostra uma entrevista com os dubladores -- quem nunca teve a curiosidade de saber de quem eram as vozes? -- da série:




Não satisfeito, posto também um "Before/After" de cada um dos participantes:







Mas, afinal de contas, o que aconteceu com cada um deles?

Como vivem?

Aliás, ainda vivem?

Tá aí a resposta:


Roberto Gómez Bolaños - Chaves, Chapolin - ( * 1929 / † - ) 80 anos: No dia 19 de novembro de 2004, Chespirito e Florinda Meza, intérprete da personagem Dona Florinda, se casaram, após mais de 25 anos de união “não-oficial”. Na época, o comediante tinha 75 anos. O casamento ocorreu na Cidade do México. Atualmente, Roberto Bolaños vive com a sua esposa, Florinda, no México. Bolaños é pai de seis filhos, fruto do seu primeiro casamento – ele se casou duas vezes.

Florinda Meza - Dona Florinda - ( * 1948 / † - ) 60 anos: Um fato bastante curioso na vida da atriz foi o pequeno romance que ela teve com o ator Carlos Villagrán (intérprete do Quico, no Chaves). Dizem até, que um dos motivos que mantiveram afastados por mais de 20 anos Carlos Villagrán e Bolaños foi, justamente, os ciúmes de ambos. Participou, junto com Chespirito, da campanha que elegeu Vicente Fox à presidência do México. Hoje, Florinda Meza vive no México com seu marido, Roberto Gómez Bolaños.

Carlos Villagrán Eslava - Quico - ( * 1944 / † - ) 64 anos: No final de 1978, Carlos Villagrán decidiu sair do elenco do Chaves para estrear um programa solo na Venezuela, que se chamou "Frederico". Segundo Villagrán, ele deixou a série Chaves porque o seu personagem estava ficando mais popular que o próprio Chaves, e isso incomodava Roberto Gómez Bolaños "Chespirito". Atualmente, Carlos vive na Argentina com sua esposa, com quem teve seis filhos: Paula, Sylvia, Samantha, Edson, Gustavo e Vanessa. Tem ainda um circo chamado "El Circo de Kiko", que, inclusive, já veio ao Brasil, em meados da década de 90.

Ramón Valdez - Seu Madruga - ( * 1923 / † 1988) †65 anos†: Nos últimos anos de sua carreira, Valdez dedicou-se a viajar com seu circo por toda a República Mexicana. Em 9 de agosto de 1988, Ramón Gómez Valdez y Castillo veio a falecer, deixando aproximadamente dez filhos e milhões de fãs ao redor do mundo. A morte de Valdez se deve ao fumo em excesso, que ocasionou um câncer no pulmão, que se espalhou para o estômago, e veio a levar o inigualável Ramón Valdez à morte. Com certeza todos do elenco sentiram muito a perda do companheiro, mas talvez quem mais sofreu foi Angelines Fernández, a Dona Clotilde. No enterro, ela permaneceu cerca de duas horas de pé, junto ao caixão do saudoso Ramón. Os dois eram muito amigos. Em todo o velório, ela repetia aos prantos: "Mi rorro, mi rorro...".

Maria Antonieta - Chiquinha - ( * 1950 / † - ) 59 anos: Assim como a maioria de seus ex-companheiros, Maria também era proprietária de um circo, onde se apresentava por toda a américa latina e EUA. Mas, no mês de julho de 2003 ela despediu-se da carreira circense na cidade de Toluca, no México. Em 2001, Maria ganhou sua primeira neta. No ano de 2002, sofreu um pré-infarto, mas poucas semanas depois já estava bem.

Rubén Aguire Fuentes - Professor Girafales - ( * 1934 / † - ) 75 anos: Desde de 1976, Rubén é proprietário de um circo: "El Circo del Professor Jirafales". Mas, nos últimos tempos, tem mantido-se afastado do seu público e deixado de fazer shows, pois sente muita vergonha do seu corpo. Atualmente, o ator que ficou conhecido interpretando o Professor Girafales está pesando mais do que pesava antes o próprio Seu Barriga. Aguirre engordou mais de 25 quilos devido ao uso de um medicamento para curar um problema que tinha na perna há alguns anos. Hoje, Rubén Aguirre vive com sua esposa, Consuelo Aguirre, com quem teve 7 filhos.

Edgar Vivar - Sr. Barriga - ( * 1947 / † - ) 62 anos: "Médico de profissão e ator por maioria de votos". É assim que o intérprete do personagem Sr. Barriga se define. Edgar Vivar despediu-se dos personagens Seu Barriga e Nhonho em 2002. Na opinião do ator, seus personagens já cumpriram um ciclo e os anos já lhe são um peso. Durante uma entrevista, Edgar participou de um episódio recriado, com outros atores interpretando os personagens Chaves, Chiquinha, Quico, Seu Madruga e Dona Florinda. Atualmente, Edgar está co-dirigindo uma série de tevê argentina, com história de suspense. É divorciado e tem 2 filhos.

Angelines Fernández Abad - ( * 1922 / † 1994 ) †71 anos†: Angelines Fernández nasceu em 9 de julho de 1922, na cidade de Madri, Espanha. O maior êxito como atriz foi encarnar a personagem Dona Clotilde, cujo a característica principal era ser feia. Curiosamente, Angelines foi, em sua juventude, considerada uma das mulheres mais belas do México. Paloma Fernández, filha única de Angelines Fernández, contou em entrevista que na vida real a sua mãe era vista realmente como uma "bruxa" pelas crianças e ela não gostava disso, ficava brava igual a Dona Clotilde. Faleceu em 25 de março de 1994, aos 71 anos de idade, com câncer no pulmão, devido ao fumo em excesso. Seu corpo descansa em Mausoleos del Ángel, no México.

ATORES SECUNDÁRIOS

Horácio Gómez Bolaños - Godínez - ( * 1930 / † 1999 ) †69 anos†: O eterno Godínez, irmão de Roberto Gómez Bolaños, o Chaves, era um dos três filhos de Elsa Bolaños Cacho Francisco Gómez Liñares. No final de 1999, Horácio, então com 69 anos de idade, passou a ter que se locomover apoiado a uma bengala, devido a uma fratura que sofrera no fêmur. Em 21 de novembro de 1999, Horácio Gómez Bolaños morre devido a um enfarte. Suas cinzas descansam na igreja Chestojobak, Lomas de Chapultepec.

Raul Padilla - Carteiro Jaiminho - ( * 1918 / † 1994 ) †76 anos†: Raul passou a integrar o grupo de atores dos seriados criados por Bolaños no final da década de 70. Interpretou, no humorístico Chaves, o personagem Jaiminho. Atuou, também, no Chapolin. Foi casado com Magda Guzman e teve, com ela, um filho chamado Rafael Padilla, que é ator. Faleceu em 3 de fevereiro de 1994, devido a problema de saúde relacionados a diabete.

Informações direto do Arquivo Confidencial / Túnel do Tempo dos personagens obtidas no completo TURMA DO CHAVES.

Clichês que adoramos ver por aí

O primeiro da nova (claro, se é o primeiro...) Série: Clichês que Adoramos Ver Por Aí:

COISAS PARA SE FAZER DENTRO DE UM ELEVADOR

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Do Rei dos Clichês: RECEBIPOREMAIL

"Os Simpsons" ganha nova apresentação

Simpsons com nova abertura 20 anos depois?!!!??

Pois é, parece mentira, mas após 20 anos e 422(!) episódios, um dos sitcoms de maior longevidade na TV ganhou uma abertura nova em comemoração à estréia de seu formato em HDTV. A nova apresentação faz referência a muitos outros personagens, piadinhas e acontecimentos; um deleite para os fãs da série.



Eu gostei (;

E pra completar, um site que vai enlouquecer os simpson-maníacos: WikiSimpsons (em português)

Parascavedecatriafobia (!!)

E os leitores(?) desse humilde blog devem estar se perguntando nesse momento: "WTF é o título dessa postagem?" Pois bem, como a cultura também pode ser banalizada vamos à aula de hoje:

PARASCAVEDECATRIAFOBIA
MUAH HA HA HA

Parascavedecatriafobia é o nome dado ao medo da sexta-feira 13. Ah! A língua portuguesa é linda demais, néam?...

Aaaanyway, vamos ao que interessa: Como o cinema não é absolutamente nada previsível (tosse), hoje é o dia de estréia do novo filme do nosso querido amiguinho Jason. O milésimo décimo primeiro filme da série. Resumidamente a história é a seguinte: adolescentes estilo high school musical, muita pegação, cenas no meio do mato, jason e seu facão aterrorizando pessoas e assassinando todo mundo que cai enquanto corre... que nem em todos os outros dez filmes E tem mais: "Em alguns casos, Jason dá em suas vítimas um abraço tão forte que as quebra no meio" (...) Tadinho, carência FAIL. Faltou amor materno... Freud explica.

Então, já temos programa pra hoje né? \o/
Vão pela sombra e cuidado pra não tropeçar, heim, senão Jason te pega!


E hoje, 13 de fevereiro também é aniversário do Bóris Casoy! O jornalista nasceu em São Paulo, em 1941 e está comemorando seus tenros 68 aninhos! Ti bonitinho.

Brincadeiras à parte, Casoy é um jornalista que admiro muito. Apesar de não fazer questão nenhuma de ser imparcial, é um homem com uma bagagem intelectual fantástica e uma história de vida indiscutívelmente respeitável. E, convenhamos, qualquer um que tenha espaço no Dicionário Histórico-Biográfico Brasileiro merece no mííínimo um "Parabéns pra você" em côro. Né não?!

Técnica suprema do Carro de Palhaço!

E depois dizem que ninjas não existem...

Pedro Bial dando pinta!!!

AHÁÁÁ! Pois bem.
Cheguei a achar que meus ouvidos se enganaram, quando ouvi Pedro Bial dar uma desmunhecada no BBB de ontem [ironia](sim, eu assisto Big Brother, ok? Paredão então, não perco por nada, ui!)[/ironia]

O fato é que o Senhor Filtro Solar se ofereceu para beijar o namorado de Ana Carolina por ela(!) num ato de bichisse homossexualismo explícito e inconsciente.

Não acredita? Pois veja com seus próprios olhos:



Uma gata dessas e o hombre tá preocupado em beijar o namorado... Poatz, comasseen?
Majudaí néah Bial?

:(

David and Obama remix!

Está virando moda a mixagem de vídeos que bombam no Youtube.

O primeiro deles, do discurso de posse de Barack Obama:




Mais um do "Obamis" (melhor que o primeiro, na minha opinião):




Versão remixada (muito boa, por sinal) do vídeo do nosso pequeno David, após o dentista:

Vale a pena conferir!

Duas propagandas emocionantes sobre doação de órgãos e de sangue:

Piada Inteligente

JornaliZmo

"O lateral-direito brasileiro Cicinho abriu caminho para a boa vitória do Roma sobre o Genoa, por 3 a 0, neste domingo, no Estádio Olímpico. No entanto, o lateral sofreu uma contusão, que o deixará de fora do time por três semanas. Aos 28 minutos do primeiro tempo, ele torseu o joelho direito e lesionou o ligamento cruzado."

Vamos torser para que ele se recupere logo.

No Globoesporte.com

Por que o frango atravessou a estrada?

Pergunta básica, mas que não quer calar. Afinal de contas, por que o Frango atravessou a estrada?

Como o assunto acabou ficando meio tenso, resolvi perguntar para diversas personalidades.

O resultado:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

CARLA PEREZ: Porque queria dar de mamar aos seus filhinhos.

MARX: As forças de trabalho produtivas exigiam uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança pessoal.

EINSTEIN: O frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango? Depende do ponto de vista... tudo é relativo.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho: Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos!

MAQUIAVEL: O que importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que ele utilizou para isso.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

A C M : Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)… - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

MACONHEIRO: Foi uma viagem…bicho !

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

AMYR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

LULA: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

- O frango atravessando a rua, na visão de diversos escritores.

Frangus wake - James Joyce

Um frango. Uma rua. Indecifrável intenção. Uma artimanha em seus caminhos. Um frango. Hiato no cerne da estrada. Um relâmpago alhures, no vazio, o recorda de pensar. O recorda de caminhar. De enveredar pelo caminho.
Uma estrada para atravessar. No estrado a travessia.O caminhar ausente de caminho.
Um animal ereto e digno perante suas pernas que se definem pelo caminhar.
Na sua senda correm os burburinhos:
Caminha, caminha , trôpego caminha
Nesta estrada sem fim
Bole, bole frango caminhador
Nesta estrada sem fim.
Atravessar ou não a rua?
E eis que o frango atravessa uma rua que passa por si.

Ainda o frango se levanta - Ernest Hemingway

Ontem percebi um frango olhando para rua atrás de Saint-eienne-du-mont. Parecia querer atravessá-la.
Eu estava atrás da estação da Place de la Contrescarpe com Brett. Tomei alguns tragos com Brett. É sempre agradável beber com Brett, principalmente no Borjouns. Era tarde.
O barman limpou os copos demoradamente com um longo guardanapo de algodão e os olhou contra a luz. Serviu duas doses generosas de Cardhu com pouco gelo.
Brett retirou um Cohiba da bolsa, cortou as pontas delicadamente com um aparador e acendeu lançando espessas baforadas azuis. Eu prefiro fumar um bom charuto com conhaque, mas Brett gosta do puro malte. Eu gosto muito de fumar com Brett. Ficamos bebendo e fumando boa parte do tempo, quando dei por mim, o frango tinha atravessado a rua.

O Frangote de Curitiba - Dalton Trevisan

O frango magro esquelético raquítico esgueirou-se pelos vãos para atravessar a rua Euclides Bandeira, perto da ponte por onde borbulhava o rio Belém. Quando um caminhão o esmagou, não por inteiro. Mas em partes. Suas vísceras se esparramaram pelo asfalto. Não demorou muito para começar a apodrecer. Seu fedor anunciou-se pela vila misturando-se com o cheiro de urina.
Nelsinho ajeitou seu bigode e foi olhar pela janela a fim de localizar a fonte de tanta catinga. Clarice queria também ver. Quando ela se espremeu ainda nua ao lado dele na janela, Nelsinho com sua atitude indecente, recordou-a que também ele era podre.
- Fica, fica assim, Clarice. Fica.

A lira e o frango - Gabriel Garcia Marques

O frango queria atravessar a estrada pois seu dono tinha um irmão ferroviário que o infernizava demais pelos problemas da relação de sua mãe que revoltada tinha fugido com um marinheiro que recebera uma bolada da partilha de bens do inventário de Alonso este que depois de partir com Raul Buendia num cavalo de ferro destes que soltam fogo pelas ventas naquela nuvem de vapor e que ao pegar o trem nunca mais tinha voltado para reclamar a posse do que era seu por direito depois da morte de seu pai que tinha deixado como segundo herdeiro o homem que Berenice se enamorara este marinheiro que caçoava da vida dos dois filhos de sua agregada por terem deixado o frango solto que evadiu-se cruzando a rua. Depois disso o céu ficou escarlate e choveu durante dois dias inteiros violetas róseas e azuis. Berenice sabia que isto era um presságio. Pesava sobre o frango a maldição dos Buendia.

A morte não tem pena - Edgar Allan Poe

Era tarde da noite. Uma sombra estranha pairava sobre a rua. O frango queria atravessar mas o medo o paralisava. Uma gota de suor correu pelo seu bico. O frango sabia que aquilo que mais temia estava se aproximando dele lentamente. Podia ouvir o arrastar pesado de um corpo. Podia sentir o frio daquele olhar em sua nuca. Ele tinha que atravessar a rua naquele momento, senão seria tarde demais. Mas suas pernas não se moviam. Estavam como que petrificadas.A sombra se aproximava lentamente. Agora se transformava em um vulto. Ele via algo de muito terrível, mas não queria acreditar. O vulto estava se divisando. Sentiu aquela presença negativa, como uma onda que cristalizava todo o mal que poderia existir sob aquele céu. O frango sabia que não teria chance. Num ato de desespero correu com toda a sua energia e atravessou a rua como um raio. Correu até doer as pernas. Correu até não sentir mais os pés. Correu desesperadamente para salvar sua vida. Por fim, quase sem ar parou para recuperar o fôlego e olhando para atrás suspirou aliviado. Havia escapado. A sombra não mais o perseguia. De repente um pensamento gelou o seu sangue: - Mas aquela criatura não podia voar?
Um arrepio correu pela espinha quando virou-se e viu de relance o brilho de um machado…

Franguin , Franguin, Fardão de Guerra - Jorge Amado

Neguin o frango queria atravessar a rua. Neguin o frango de Maria, prima de Odete, olhou para a rua. Um cheiro de caruru no ar. Os atabaques arrepiavam. A lavagem iria começar.
Santin tinha defendido a aruanda do Obó. Não queria que Neguin virasse oferenda.
- Mas que coisa Neguin. Atravessa essa rua menino!!
- ‘ Ce viu Maria?
- Vi não. Talvez esteja fazendo despacho pr’a omulu.
- Maria fica triste se Neguin foge.
- Tem coisa não, Neguim. Vá que te defendo.
Neguin atravessou confiante. Ogun olhava por ele.

Companheiro em penas - Hermann Hesse

Um frango queria atravessar a rua. Atravessou.

Suprémme de Rua - Paulo Leminski

frango rua rua rua rua rua rua rua rua
rua frango rua rua rua rua rua rua rua
rua rua frango rua rua rua rua rua rua
rua rua rua frango rua rua rua rua rua
rua rua rua rua frango rua rua rua rua
rua rua rua rua rua frango rua rua rua
rua rua rua rua rua rua rua frango rua
rua rua rua rua rua rua rua rua frango

Eu, frango - Isaac Asimov

Todos olharam de formam intrigada para Dra. Susan. Como ela explicaria a pane do NS5-A frente ao simples atropelamento de uma ave.
- Um frango estava atravessando a rua e foi atropelado por um caminhão. O robô entrou em parafuso e simplesmente gelou. Desde aquele momento não esboçou nenhuma reação. Ficou assim, tremendo. - Comentou uma testemunha.
- É simples. - Iniciou a doutora em Psicologia Robótica. - Nestor ou o robô NS5-A observou o frango de Martha atravessando a rua. Um caminhão vinha em disparada. Nestor acionou seu cérebro positrônico e calculou pela velocidade estimada do galináceo e do automóvel que o encontro se daria em poucos segundos e que este encontro seria, para a ave, fatal. Nestor tinha em seus registros o grau de afeição que Martha tinha pelo animal. Com a morte do frango, Martha poderia sofrer muito com a perda. Logo pela Primeira Lei da Robótica ele é obrigado a impedir que um ser humano sofra algum mal por sua omissão.
- O caminhoneiro vendo que o robô estava se movendo no intuito de salvar o frango, buzinou. A buzina atua como uma ordem direta de um ser humano. Saia do caminho. Pela segunda lei, o robô deve obedecer aos seres humanos, desde que não contrarie a primeira lei. Se Nestor tentasse salvar o frango, sofreria danos irreparáveis contrariando a terceira lei que obriga a todo o robô evitar sua própria destruição. Assim as duas leis entraram em conflito com a primeira. Como a primeira lei tem maior hierarquia esta tenderia a vencer. No entanto se Nestor fosse destruído quem arcaria com os prejuízos materiais (caminhão + robô) seria Martha e ela sofreria um prejuízo. Qual sofrimento seria menor? A perda de uma simples ave, que tem valor afetivo, ou de uma máquina altamente sofisticada, que apresenta um elevado valor material? Foi isto que provocou a pane. Os robôs não apresentam equanimidade, sobre estas questões de valores. Seu frágil cérebro positrônico entrou em looping.
Com isso a doutora encerrava a questão. Porém, ao ver Nestor tremendo como vara verde, ela perguntou para si mesma: - Será que um robô poderia se acovardar? - Não, não. - Afastou a idéia ridícula comentanto consigo mesma - Isto seria humano demais.

Encontrado no TecnoCientista (ligeiramente modificado por mim)

David After Dentist

David, um menino americano de 7 anos, teve seu dia de fama nesta terça-feira (3) na internet. Tudo depois de seu pai colocar no YouTube um vídeo onde ele aparece sob efeito de anestésicos que tomou na cadeira do dentista.

Veja o vídeo: David at the Dentist (veja com legendas em espanhol)

No vídeo, David pergunta ao pai se ele continua "na vida real" e se o efeito dos medicamentos vão durar para sempre. No YouTube, o pai do menino explica que David está bem e que gravou o vídeo porque a criança estava nervosa antes de ir ao dentista para extrair um dente.

Postado no dia 30 de janeiro, o vídeo foi parar em blogs de sucesso em todo o mundo na terça-feira, e provocou uma onda de criação de novas versões. Algumas das frases utilizadas pelo menino, como "isso aqui é a vida real?", foram repetidas em redes sociais como Facebook, Orkut e Twitter.

Um usuário do YouTube criou uma versão remixada do vídeo de David, transformando a "viagem" do jovem anestesiado em música estilo "Miami bass", o famoso "pancadão". Outro trocou as imagens por um desenho animado.

Retirado inteiramente do G1.