Pegadinhas

Seleção com boas pegadinhas:

ANEL DE DEFUNTO



BURACO NA PRAIA



JOGANDO A VÍTIMA PARA O ALTO



ANÃO SACANA



PUM NA ACADEMIA



ENTREVISTA COM SUSTO

10 Drogas para NÃO se usar quando estiver dirigindo

Do Uhull

Joselito sem noção

Quem tem um amigo desses não precisa de inimigos. Mesmo!



Nem preciso dizer o quão puto ele deve ter ficado com o fiel camarada...

Seis Verdades Incontestáveis

Seis verdades que não podem ser contestadas:

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca…

3ª Verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, pois todos concordam que isso é idiota.

5ª Verdade:
Ficam pensando: "pra quem eu vou enviar essas verdades?".

6ª Verdade:
E continuam com o sorriso idiota na cara.

(fora a primeira, todas são verdadeiras!)


Afanado do Corto Cabelo e Pinto

Pintura da Parede

Quando um detalhe faz toda a diferença:

O que está sobrando na foto?

Vi no Jacaré essa foto do volante Fabinho, que se transferiu recentemente do Corinthians para o Cruzeiro e notei algo estranho...

Repare atentamente! 6 dedos! Não é tão difícil assim...

Fabinho é apresentado ao Cruzeiro

clique na foto que fica maior (ui!)

Qual é o melhor comentário para a constatação acima?


a) "Eu vim para ser o sexto elemento. Ou o décimo-segundo, quem manda é o professor", teria dito o atleta na coletiva.


b) "Mini Hang Loose é o c*#% ! O negócio agora é Hang Loose ao quadrado!"


c) "A camisa do Cruzeiro tem 5 estrelas e me deram a número 5. Eles só podem estar de sacanagem comigo!"


d) "Fabinho é um craque de mão cheia!", disse o presidente do Cruzeiro na entrevista.

Tem Gente que Consegue Fazer o Impossível

É burrice mesmo ou fez curso?

Esse é um daqueles vacilos bizarros que ficam na memória de qualquer desocupado internauta.

Não vou nem perguntar qual é o sexo da motorista...



Com todo respeito a elas, claro! =)

Mais Cenas "Fantásticas" de Lutas do Cinema

Na quarta-feira passada, há exatamente uma semana (sério?!), fiz um post com um vídeo que seria a pior cena de luta de todos os tempos do cinema.

Será que eu estava enganado?



Bom... acho que eu estava mesmo enganado ...



DEFINITIVAMENTE, eu estava enganado!



São muitos vídeos. Se quiser, Cabeção, pode enviar sua bizarrice

Gatos Discutindo

Gatos Discutindo:




Quem foi que disse que relacionamento é uma coisa fácil?

Chemical Party

Jeito fácil e divertido de estudar química:



Encontrado no site canadense MoPo

Clichês que adoramos ver por aí

O primeiro da nova (claro, se é o primeiro...) Série: Clichês que Adoramos Ver Por Aí:

COISAS PARA SE FAZER DENTRO DE UM ELEVADOR

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Do Rei dos Clichês: RECEBIPOREMAIL

Piada Inteligente

Por que o frango atravessou a estrada?

Pergunta básica, mas que não quer calar. Afinal de contas, por que o Frango atravessou a estrada?

Como o assunto acabou ficando meio tenso, resolvi perguntar para diversas personalidades.

O resultado:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

CARLA PEREZ: Porque queria dar de mamar aos seus filhinhos.

MARX: As forças de trabalho produtivas exigiam uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança pessoal.

EINSTEIN: O frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango? Depende do ponto de vista... tudo é relativo.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho: Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos!

MAQUIAVEL: O que importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que ele utilizou para isso.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

A C M : Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)… - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

MACONHEIRO: Foi uma viagem…bicho !

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

AMYR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

LULA: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

- O frango atravessando a rua, na visão de diversos escritores.

Frangus wake - James Joyce

Um frango. Uma rua. Indecifrável intenção. Uma artimanha em seus caminhos. Um frango. Hiato no cerne da estrada. Um relâmpago alhures, no vazio, o recorda de pensar. O recorda de caminhar. De enveredar pelo caminho.
Uma estrada para atravessar. No estrado a travessia.O caminhar ausente de caminho.
Um animal ereto e digno perante suas pernas que se definem pelo caminhar.
Na sua senda correm os burburinhos:
Caminha, caminha , trôpego caminha
Nesta estrada sem fim
Bole, bole frango caminhador
Nesta estrada sem fim.
Atravessar ou não a rua?
E eis que o frango atravessa uma rua que passa por si.

Ainda o frango se levanta - Ernest Hemingway

Ontem percebi um frango olhando para rua atrás de Saint-eienne-du-mont. Parecia querer atravessá-la.
Eu estava atrás da estação da Place de la Contrescarpe com Brett. Tomei alguns tragos com Brett. É sempre agradável beber com Brett, principalmente no Borjouns. Era tarde.
O barman limpou os copos demoradamente com um longo guardanapo de algodão e os olhou contra a luz. Serviu duas doses generosas de Cardhu com pouco gelo.
Brett retirou um Cohiba da bolsa, cortou as pontas delicadamente com um aparador e acendeu lançando espessas baforadas azuis. Eu prefiro fumar um bom charuto com conhaque, mas Brett gosta do puro malte. Eu gosto muito de fumar com Brett. Ficamos bebendo e fumando boa parte do tempo, quando dei por mim, o frango tinha atravessado a rua.

O Frangote de Curitiba - Dalton Trevisan

O frango magro esquelético raquítico esgueirou-se pelos vãos para atravessar a rua Euclides Bandeira, perto da ponte por onde borbulhava o rio Belém. Quando um caminhão o esmagou, não por inteiro. Mas em partes. Suas vísceras se esparramaram pelo asfalto. Não demorou muito para começar a apodrecer. Seu fedor anunciou-se pela vila misturando-se com o cheiro de urina.
Nelsinho ajeitou seu bigode e foi olhar pela janela a fim de localizar a fonte de tanta catinga. Clarice queria também ver. Quando ela se espremeu ainda nua ao lado dele na janela, Nelsinho com sua atitude indecente, recordou-a que também ele era podre.
- Fica, fica assim, Clarice. Fica.

A lira e o frango - Gabriel Garcia Marques

O frango queria atravessar a estrada pois seu dono tinha um irmão ferroviário que o infernizava demais pelos problemas da relação de sua mãe que revoltada tinha fugido com um marinheiro que recebera uma bolada da partilha de bens do inventário de Alonso este que depois de partir com Raul Buendia num cavalo de ferro destes que soltam fogo pelas ventas naquela nuvem de vapor e que ao pegar o trem nunca mais tinha voltado para reclamar a posse do que era seu por direito depois da morte de seu pai que tinha deixado como segundo herdeiro o homem que Berenice se enamorara este marinheiro que caçoava da vida dos dois filhos de sua agregada por terem deixado o frango solto que evadiu-se cruzando a rua. Depois disso o céu ficou escarlate e choveu durante dois dias inteiros violetas róseas e azuis. Berenice sabia que isto era um presságio. Pesava sobre o frango a maldição dos Buendia.

A morte não tem pena - Edgar Allan Poe

Era tarde da noite. Uma sombra estranha pairava sobre a rua. O frango queria atravessar mas o medo o paralisava. Uma gota de suor correu pelo seu bico. O frango sabia que aquilo que mais temia estava se aproximando dele lentamente. Podia ouvir o arrastar pesado de um corpo. Podia sentir o frio daquele olhar em sua nuca. Ele tinha que atravessar a rua naquele momento, senão seria tarde demais. Mas suas pernas não se moviam. Estavam como que petrificadas.A sombra se aproximava lentamente. Agora se transformava em um vulto. Ele via algo de muito terrível, mas não queria acreditar. O vulto estava se divisando. Sentiu aquela presença negativa, como uma onda que cristalizava todo o mal que poderia existir sob aquele céu. O frango sabia que não teria chance. Num ato de desespero correu com toda a sua energia e atravessou a rua como um raio. Correu até doer as pernas. Correu até não sentir mais os pés. Correu desesperadamente para salvar sua vida. Por fim, quase sem ar parou para recuperar o fôlego e olhando para atrás suspirou aliviado. Havia escapado. A sombra não mais o perseguia. De repente um pensamento gelou o seu sangue: - Mas aquela criatura não podia voar?
Um arrepio correu pela espinha quando virou-se e viu de relance o brilho de um machado…

Franguin , Franguin, Fardão de Guerra - Jorge Amado

Neguin o frango queria atravessar a rua. Neguin o frango de Maria, prima de Odete, olhou para a rua. Um cheiro de caruru no ar. Os atabaques arrepiavam. A lavagem iria começar.
Santin tinha defendido a aruanda do Obó. Não queria que Neguin virasse oferenda.
- Mas que coisa Neguin. Atravessa essa rua menino!!
- ‘ Ce viu Maria?
- Vi não. Talvez esteja fazendo despacho pr’a omulu.
- Maria fica triste se Neguin foge.
- Tem coisa não, Neguim. Vá que te defendo.
Neguin atravessou confiante. Ogun olhava por ele.

Companheiro em penas - Hermann Hesse

Um frango queria atravessar a rua. Atravessou.

Suprémme de Rua - Paulo Leminski

frango rua rua rua rua rua rua rua rua
rua frango rua rua rua rua rua rua rua
rua rua frango rua rua rua rua rua rua
rua rua rua frango rua rua rua rua rua
rua rua rua rua frango rua rua rua rua
rua rua rua rua rua frango rua rua rua
rua rua rua rua rua rua rua frango rua
rua rua rua rua rua rua rua rua frango

Eu, frango - Isaac Asimov

Todos olharam de formam intrigada para Dra. Susan. Como ela explicaria a pane do NS5-A frente ao simples atropelamento de uma ave.
- Um frango estava atravessando a rua e foi atropelado por um caminhão. O robô entrou em parafuso e simplesmente gelou. Desde aquele momento não esboçou nenhuma reação. Ficou assim, tremendo. - Comentou uma testemunha.
- É simples. - Iniciou a doutora em Psicologia Robótica. - Nestor ou o robô NS5-A observou o frango de Martha atravessando a rua. Um caminhão vinha em disparada. Nestor acionou seu cérebro positrônico e calculou pela velocidade estimada do galináceo e do automóvel que o encontro se daria em poucos segundos e que este encontro seria, para a ave, fatal. Nestor tinha em seus registros o grau de afeição que Martha tinha pelo animal. Com a morte do frango, Martha poderia sofrer muito com a perda. Logo pela Primeira Lei da Robótica ele é obrigado a impedir que um ser humano sofra algum mal por sua omissão.
- O caminhoneiro vendo que o robô estava se movendo no intuito de salvar o frango, buzinou. A buzina atua como uma ordem direta de um ser humano. Saia do caminho. Pela segunda lei, o robô deve obedecer aos seres humanos, desde que não contrarie a primeira lei. Se Nestor tentasse salvar o frango, sofreria danos irreparáveis contrariando a terceira lei que obriga a todo o robô evitar sua própria destruição. Assim as duas leis entraram em conflito com a primeira. Como a primeira lei tem maior hierarquia esta tenderia a vencer. No entanto se Nestor fosse destruído quem arcaria com os prejuízos materiais (caminhão + robô) seria Martha e ela sofreria um prejuízo. Qual sofrimento seria menor? A perda de uma simples ave, que tem valor afetivo, ou de uma máquina altamente sofisticada, que apresenta um elevado valor material? Foi isto que provocou a pane. Os robôs não apresentam equanimidade, sobre estas questões de valores. Seu frágil cérebro positrônico entrou em looping.
Com isso a doutora encerrava a questão. Porém, ao ver Nestor tremendo como vara verde, ela perguntou para si mesma: - Será que um robô poderia se acovardar? - Não, não. - Afastou a idéia ridícula comentanto consigo mesma - Isto seria humano demais.

Encontrado no TecnoCientista (ligeiramente modificado por mim)

David After Dentist

David, um menino americano de 7 anos, teve seu dia de fama nesta terça-feira (3) na internet. Tudo depois de seu pai colocar no YouTube um vídeo onde ele aparece sob efeito de anestésicos que tomou na cadeira do dentista.

Veja o vídeo: David at the Dentist (veja com legendas em espanhol)

No vídeo, David pergunta ao pai se ele continua "na vida real" e se o efeito dos medicamentos vão durar para sempre. No YouTube, o pai do menino explica que David está bem e que gravou o vídeo porque a criança estava nervosa antes de ir ao dentista para extrair um dente.

Postado no dia 30 de janeiro, o vídeo foi parar em blogs de sucesso em todo o mundo na terça-feira, e provocou uma onda de criação de novas versões. Algumas das frases utilizadas pelo menino, como "isso aqui é a vida real?", foram repetidas em redes sociais como Facebook, Orkut e Twitter.

Um usuário do YouTube criou uma versão remixada do vídeo de David, transformando a "viagem" do jovem anestesiado em música estilo "Miami bass", o famoso "pancadão". Outro trocou as imagens por um desenho animado.

Retirado inteiramente do G1.

Loira Burra

Achado por aí...
Com todo respeito a elas, claro!

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Realmente são mulheres de respeito!!!

Clique, se não for loira, para ver ampliado

Achei estranho o "crâneo" e o "fenómeno", mas isso não vem ao caso.

As piores piadinhas do mundo!

Pequena compilação das piores pidadinhas do mundo.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
-Cao-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
-Passar um trote ( eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
-X-panzé! (essa até q é legal!!)

O que o tomate foi fazer no banco?
-Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
- Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Como as enzimas se reproduzem ?
-Fica uma enzima da outra (????)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
-Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
-Porque ele tem medo que robin. (nau, nau)

Por que Peron não teve filhos?
-Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
-Ele bat-palma.(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate ?
-Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
-Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
-Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
-Porque ele prefere Cocaína...( vixi....)

Para que serve óculos verde ?
-Para verde perto...(acho que vou me matar)

Para que serve óculos vermelho ?
-Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
-Para ver marromenos...(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
-Porque ela queria um homem mais maduro?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)

Você conhece a piada do fotógrafo ?
-Ainda nau foi revelada. (tão O RI G I N A L)

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
- Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês?
-Xem-chu-tian. (aii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
- Na lagoa há sapinho,e na padaria, assa pao.

O que um cromossomo falou pro outro?
-Cromossomos bonitos ! (Sua mãe vai bem?...) .... ufa!!!!!

Extraído roubado do Muita Pimenta.com

10 frases para não se dizer em uma entrevista de emprego

Se liga, Cabeção! Veja agora algumas das (infinitas) frases que NUNCA devem ser ditas em uma entrevista de emprego:

10. Qual é a polítca de remuneração após a demissão na sua empresa?

9. Quanto tempo leva para a burocracia da sua empresa conseguir dados suficientes para demitir alguém por performance ruim?

8. Vocês possuem uma política de testes antidrogas randômico?

7. O seguro de vida da companhia cobre suicídio?

6. Quão profunda é a sua pesquisa de antecedentes criminais?

5. O plano de saúde da sua empresa considera herpes genital como uma doença pré-existente?

4. Por quanto tempo eu posso ficar em casa doente até eu parar de receber por não estar aqui?

3. O plano de saúde da companhia cobre mudanças de sexo?

2. O acesso à internet da sua empresa possui um firewall que bloqueia sites pornográficos?

1. Com que frequência seus contadores auditam pequenos valores?

Escova: Às vezes eu penso que tenho o pior emprego do mundo!
Papel Higiênico: Ya... certo!

O ladrão mais estúpido do mundo

Nesses passeios pela Internet, acabei achando esse vídeo. Esse é, definitivamente, o ladrão mais cuzão burro da história!




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Concordam?